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來自清貧的純樸鄉村.漂泊他鄉為異客.事業,親情,心靈的世界誰作主!

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多練習,相愛才會有「默契」  

2015-04-13 15:30:11|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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多練習,相愛才會有「默契」

16個自我檢測,釐清自己的思緒,破解問題癥結。28個魔法能力,讓相愛容易也相處甜蜜。讓我們不斷往愛

情銀行存款,彼此相愛,卻不讓愛成為枷鎖,如同弦線各分開,卻在同一樂曲中顫動。

親密關係是什麼?是兩個人想在一起,就叫親密關係;還是彼此有承諾,互許另外一半,才算進入親密關係;或是兩個人不僅在一起,彼此還有很深的親密感、了解和接納,才叫作好的親密關係,或是其他種種。

親密關係很難定義,因為人是複雜的、多元的、流動的、有各種需求慾望的,可能在不同階段以不同的面貌出現,很難有一個單一的解釋能涵蓋所有的情感關係。

不過大多數人應該都期待找到一個讓自己真心喜愛的伴侶,一個能持續幸福快樂的親密關係,一個能活到最後是自己所滿意的人生,當然這會因人而異,因不同的期待有些許變化,但普遍而言,該是大多數人渴望的,只是在現代社會中什麼樣的親密關係才比較合乎理想?有可能達到上述目的。

家庭治療大師莫瑞?包溫(Murray Bowen)說:

一個親密的關係,是其中的任何一方都不需要犧牲、違背自己或不敢發言;任一方都能以平等的態度來表現自己的強弱或優劣。

真正的親密,意味著在關係中可以做自己而不必虛假,並且容許別人也是如此。

做自己,是指對自己切身的事物可以充份表達意見,在情感關係中有清楚的立場、界限和限度。

容許別人,是指當對方跟自己意見想法或感覺不同時,不去說服、糾正或改變對方,仍能維持彼此和諧的關係。雙方在一個安全、舒服的狀態下,都能表達出真實的自己,尊重彼此,而且持續下去。

一起研究親密關係超過四十年的黃喚詳和麥基卓(Bennet Wong & Jock Mckeen)則是提到:

親密最初的意義是「親近」和「了解」,親密是一種存在的狀態,把自我最深處的部份向他人也向自己展現,沒有任何偽裝或防衛。所以,親密是透過自我揭露而呈現的脆弱和了解狀態,不是經由一般人際關係中的角色和義務而達到的狀態。

這裏所指的親密,是指一種能誠實面對自己和伴侶的狀態,當一個人有能力面對自己、探索自己,不閃躲逃避自己的陰暗面時,也就能對所愛的人無所隱藏的展露自己。

這會挑戰人心底深處最深的恐懼和信心──要在伴侶面前呈現自己脆弱敏感的一面,可能是內心最深層的渴望,也可能是過去的傷痛苦楚,或是跟人長期相處的模式,一種已經習慣的面具或身分。不過只有在彼此都能坦誠揭露,而且彼此接納時,才可能達到最親密的關係。

然而,這非易事。兩個人的親密關係像跳雙人舞,從不知如何擺放手腳,會一不小心就踩到或撞到對方,到稍稍能讓手腳聽使喚,展現出有模有樣的舞姿,以致於最後能有默契、和諧優雅地跳出每一支舞曲,需要很長時間的練習磨合。兩人的親密關係,也像一個人的成長,一生要持續經歷和演變的過程,任何關係也都會經過一連串不同階段的發展。

心理學家蘇珊.坎培爾(Susan Campbell)在《伴侶的旅程(A Couple’s Journey)》一書中,首先提出關係發展會經歷五個階段,分別是浪漫期、權力爭奪期、穩定期、承諾期和共同創造期,是一個垂直發展的階段。

黃喚詳和麥基卓則是在《關係花園(The Relationship Garden)》書裏進一步將發展階段修改為循環週期,而不只是線性發展,同時把容易使人誤解為進入停滯狀態的「穩定期」改為「整合期」,成為現在普遍採用,用來解釋關係發展的五個階段──浪漫期、權力爭奪期、整合期、承諾期和共同創造期。它不只適用於夫妻和情人,其他如親子、手足、朋友、同事或商業合作關係,都可能會經歷這些階段。

浪漫期,或稱為羅曼蒂克期,是親密關係中最刺激浪漫、讓人興奮心醉神迷的時刻,因為任何關係最初階段都出於想像。

此時雙方都不了解彼此,只是看到或感覺到對方所呈現出來的形象,有許多自己的期待、幻想或錯覺,把自己對完美伴侶的形象投射到對方身上,也是對彼此的物化。這時候,關係是一種夢想,一個故事,包含許多希望和期望,也因為如此,在浪漫期充滿了能量、熱誠和活力,準備將兩個人帶到下一個階段。

當浪漫消退,彼此愈來愈熟悉對方,逐漸看清楚對方的本性和行為時,浪漫期就結束了,正式進入所謂的權力爭奪期。當伴侶的個人習慣或行為不斷出現在眼前,困擾自己,衝撞現實時,會開始想去控制對方,以符合自己心目中想要的伴侶形象,而不是接受他原本真實的樣貌,於是雙方都不滿意,都想改變對方,以滿足內在隱藏的安全需求。

此時會採取各種手段來達到目的,可能是溫和的勸告或催促,或是強烈一點的責備或抱怨,甚至是命令強迫或更激烈的手段,在來來回回的衝突中,相互較勁,爭奪兩人關係中的支配和控制權。

許多夫妻的爭執和問題都是發生在權力爭奪期,大約有五到七年之久,但有些夫妻可能更久,甚至終其一生都停留在這個階段,或是在來不及走到下一個階段時,就分叉到其他小路。

其他的偏離狀態可能是冷漠(有些伴侶已經放棄爭執,不再有強烈的爭奪較勁,僅維持表面的和諧),超越(有人把興趣轉移到精神生活,不再投入人際互動,包括兩人的親密關係),或是分離(有人已放棄自己或對方,走出兩人權力爭奪,選擇結束關係)。

只有在伴侶能看見彼此的差異,且願意彼此尊重和接納時,才有可能再進入下一個階段──整合期。

整合期的夫妻,不再爭辯誰對誰錯,也不再企圖責備、控制或改變對方,也不會自責、內疚或懊悔,而是以好奇和真誠的態度來了解彼此,願意傾聽和學習,不再防衛和抗拒,互相分享和對話,此時真正親密的花朵才有可能在兩個人的花園中慢慢綻放。

當雙方能達到某種程度的整合,才會再晉升到下一個承諾期。

能進入承諾期的伴侶,他們樂於溝通自己的想法和感受,彼此深入了解對方,同時能投入各自和共同的生活,也因為能完全了解自己和對方,所以可準備做出全然的承諾,承諾彼此有自由的選擇,也願意共享一個承諾,一起計劃雙方的期待和決定,並且付諸行動。此時就不再是一方要求另外一方,而是彼此都願意的共同協定,對彼此有真實的期待,有別於浪漫期是自己幻想中的期待。

關係週期的最後階段是共同創造期,此時不但能清楚自己的特質、夢想和極限,還能繼續深入了解對方,彼此支持完成人生的理想。

雙方在這個階段有充份的自由,生命也有無限的可能,兩個人能夠一起努力,和諧一致,就像是跳雙人舞一樣,已經能自在的展現優雅的舞姿,不管是自己的動作或是兩人互動都流暢自然,加起來的力量能共同實現夢想和願望。從這過程中,雙方會因為繼續了解探索對方,就像認識新朋友一樣,重新進入第一個階段充滿興奮的浪漫期。

每一段情感關係的發展,大致都脫離不了這五個階段,所不同的在於雙方決定以什麼態度和方式來經歷這樣的變化起伏,當然也就決定了在不同階段的停留時間。

如果彼此願意多些耐心和善意,不斷的交流和分享,就有可能更深入的接納而親近,攜手走過每個階段,變成一個循環歷程,不斷的深入進展。

自我檢視:你們的關係現在處在什麼階段?

1.你是否常沉浸在戀愛的甜蜜和喜悅之中?

2.你是否時時思念著對方?

3.你是否覺得伴侶已完全符合你的理想和期待?就算有一些你不喜歡的地方或缺點,你認為他以後會因為愛你而有所改變?

4.你是否經常想各種方法來改變對方讓你不滿意的地方?

5.你是否常和伴侶為生活中大大小小的事爭吵?你們是否都希望對方能接受自己的意見,依自己的方法來解決問題?

6.你是否跟伴侶長期爭吵後,對兩人的親密關係感到心灰意冷,只想跟對方維持該有的責任和義務就好?

7.你能夠接受伴侶跟你的差異嗎?並且能對你們的差異感到好奇,想進一步了解對方為何跟自己有所不同嗎?

8.你能接納伴侶的缺點,了解他獨特的地方嗎?

9.你能夠在伴侶面前誠實說出自己真正的心聲嗎?願意揭露自己的脆弱面嗎?

10.你對你們的親密關係感覺有希望和活力嗎?

11.你對伴侶或親密關係有切合實際的期待嗎?

12.你會願意承諾繼續和伴侶共度終生嗎?

13.你跟伴侶會共同討論和規劃未來生活和夢想嗎?

14.你的伴侶會肯定和支持你去完成夢想嗎?同樣你也會支持伴侶實踐夢想嗎?

15.你跟伴侶很享受創造和完成夢想的歷程嗎?

如果肯定的答案多在一到三題,表示你們的關係仍處在浪漫期。四到六題是已進入兩個人的權力爭奪期,七到九題則是穩固期,十到十二是彼此的承諾期,而十三到十五題是共同創造期。如果不同階段出現肯定的答案一樣多,則以最後階段作為現況。

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